ClinicRavan Mehraban

خوش آمدید... اوقات خوشی برای شما آرزو مندیم

ClinicRavan Mehraban

خوش آمدید... اوقات خوشی برای شما آرزو مندیم

ClinicRavan    Mehraban

مرکز مشاوره سلامت روان مهربان تحت نظارت سازمان بهزیستی
برگزار کننده کارگاه های آموزشی ویژه متخصصین ، خانواده ها

کلینیک روان از دانشجویان رشته های روانشناسی و مشاوره
حمایت کرده و در زمینه اشتغالزایی دانشجویان و برگزاری
کارگاه های تخصصی با ارائه گواهی معتبر فعال میباشد .
مطالب مفید برای کودکان نوجوان_ اولیاء تلفن تماس 55926039_021

۴ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «مشاوره ازدواج» ثبت شده است


بیشتر افراد این سوال در ذهنشون مطرح میشه که...

ازدواج موفق چه ویژگی هایی دارد و اصولاً برای اینکه زندگی مشترک خوبی داشته باشیم چه کسی را باید انتخاب کنیم. 

هر مرد  و زنی  قبل از ازدواج باید به سه نکته اساسی توجه کامل داشته باشه تا بتونه از ازدواج سازگار و موفق برخوردار بشه 

اول عشق متقابل یعنی احساس متقابل عشق و علاقه قبل از ازدواج 

دوم زمان درازمدت در نظر بگیرید که احتمالاً قرار است تا آخر عمر با هم زندگی کنید

 سوم تعادل جنسی تعادل و توازن نسبت به مسئله ارتباط جنسی و نگرش مثبت به این مسئله میان هردو نف .


طبعاً انتخاب کردن افراد به دو شکل میتونه اتفاق بیفته انتخاب منطقی و انتخاب احساسی البته هیچ تضمینی وجود ندارد تا بگیم کدوم یکی از این انتخاب ها احتمال موفقیت شون بیشتر خواهد بود یا اینکه زندگی استوارتری را به ارمغان میاره. 

اما معمولا انتخاب احساسی اغلب با عدم شناخت و کمبود آگاهی و انتخاب های منطقی به دنبال شناخت آگاهی بیشتری رخ می‌دهند.

بنابر نظر روان کاوان انتخاب های احساسی معمولاً به دنبال عاشق شدن های ناگهانی و در کوتاه مدت رخ میده. 

که میتونه بیشتر وابسته به نیازهای نوروتیک فرد باشه. 

از طرف دیگه انتخاب‌های منطقی که میتونه کاملا خالی از احساس باشه یا اینکه کاملا خالی از احساس نباشه بلکه همراه با شناخت و آگاهی از وضعیت و شرایط خویش و طرف مقابل همراه بشه و در نتیجه میشه گفت همیشه به صورت تدریجی و آروم آروم شکل میگیره و به تبع از هیجانات شدید به دوره. 

یکی از مواردی که باعث میشه یه انتخاب اساسی به سمت یک انتخاب منطقی هدایت بشه و دقت بالایی را به ارمغان بیاره استفاده از ملاک‌ها و معیارهای روشن و دقیق برای انتخاب و ازدواجه...

ملاک های ازدواج که در ادامه براتون خواهم گفت حاصل پژوهش های متعدد توسط پژوهشگران روانشناسان روانپزشکان متعددیه که در کار با زوجین و خانواده ها به دست آوردند پس میتونه کاملا قابل اتکا و مفید باشه

 ملاک ها و معیارهایی که برای یک ازدواج موفق و لازم هستند از این قرارند 

اول، قبل از ازدواج هر دو نفر باید مستقل و پخته باشد. 

استقلال و پختگی باعث میشه که افراد بتوانند راحت تر و ساده تر روابط صمیمانه برقرار کنند.

دوم هر دو نفر به همون اندازه که دیگری رو دوست دارند باید خودشون رو هم دوست داشته باشند. 

 در روابط صمیمی عزت از نفس نقش بسیار مهمی داره در واقع اگه شما خودتون رو دوست نداشته باشید نمی توانید دیگری رو دوست داشته باشید و بهش عشق بورزید.

ملاک سوم اینکه هر دو نفر بایستی بتونن در تنهایی همانگونه از زندگی لذت ببرند که وقتی با هم هستند لذت میبرند تعادل بین با هم بودن و با هم نبودند و یا همراهی و دوری در یک ارتباط صمیمانه نقش بسیار مهمی دارد. 

ملاک بعدی که اتفاقا بسیار مهم هست آگاه بودن از خود هستش یک هرتباط سازنده نیاز به گشودگی درستکاری و صداقت بین دو نفر داره هر فردی باید بتونه توانمندی‌های خودش رو ارزیابی کنه و همچنین ضعف های خودش رو هم به طور واقع بینانه بشناسه و نخواهد مشکلاتش را به گردن دیگران بیاندازه من معمولا در مشاوره ازدواج از دختر و پسر می خوام که مناطق مین گذاری شده یا نقاط ضعف خودشون رو هم بنویسند و به طرف مقابل ارائه بدم چون معمولا نیاز نیست که ما خوبی های خودمون رو به طرف مقابل بگیم چون خوبی ها نمود بیشتری دارند و این ضعف ها و ناتوانی های افراد هست که تنها در مواقع خاص بیرون میاد و اگه از قبل درمودش صحبت نکرده و چاره ای نیاندیشیده باشیم میتونه پیامدهای بدی رو بهمراه داشته باشه.

ملاک بعدی این است که هر دو نفر بتونن خودشون رو با جرات و جسارت بیان کنن یکی از کلیدهای رشد صمیمیت جسارت هستش جسارت به این معنی که فرد اون چیزی رو که میخواد به طور شفاف مستقیم و به شیوه درست بیان کنه. 

من در کاردبا زوج ها بسیار دیدم که اعلام می‌کنن من دوست دارم طرف مقابلم قبل از اینکه من بهش بگم متوجه بشه و با تعجب بهش میگم مگه طرف مقابلتون علم غیب داره... 

 این که ما بتونیم نظرمون رو به طور شفاف و مستقیم بگیم باعث میشه که از طرف مقابلمون ناخواسته خشمگین نشیم و طبیعتاً ناراحتی رو هم ایجاد نکنیم.

معیار بعدیمون این هستش که هر دو نفر سعی کنند خود خواه نباشد و خواسته‌های دیگری رو باهم براورده کنن.

خودخواهی کمتر به صلاح فرد است چراکه به روابط همکارانه و صمیمانه کمک میکنه که این روابط برای هردو سودمند هستش ..

ملاک بعدی مورد مراقبت بدون انحصار طلبی و توجه بدون حسادت هستش یعنی همسر را تشویق کنیم که ظرفیت‌های بالقوه خودش رو و توانمندی های نهفته و درونی خودش رو بشناسه و آنها را پرورش بده چرا که این کار میتونه باعث بشه که یک منفعت و سودی به هر دو طرف و در کل به کل خانواده برسه. 

دونستن این ملاک‌ها و مد نظر قرار دادنشون باعث میشه که ما انتخاب درستی رو بتونیم انجام بدیم..

 اگه در مورد ازدواج و مشاوره قبل از ازدواج سوالی دارید مطرح کنید حتما در ویدیو های بعدی بهش پرداخته خواهد شد...

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۳۱ مرداد ۹۹ ، ۰۴:۳۵
محمدمهدی بری مهربانی

 

 

 

 

تصمیم به کمک‌گرفتن از مشاور زوج درمانی، گام بزرگی است.

این کار به معنی این است که بپذیرید مشکلی در رابطه‌ عاطفی شما وجود دارد؛ مسئله‌ای که پذیرش آن آسان نیست و به شجاعت نیاز دارد! اگر تجربه‌ی مراجعه به مشاور را نداشته‌اید، ممکن است زوج درمانی برای‌تان کمی گیج‌کننده باشد. فراموش نکنید، انتخاب مشاور زوج درمانی و روش درمانی مناسب اهمیت فراوانی دارد.

در این مقاله شما را با ۱۰ مشکل زناشویی آشنا خواهیم کرد که زوج درمانی به رفع آن‌ها کمک می‌کند.  وقتی اعتمادتان را به یکدیگر از دست داده‌اید ازبین‌رفتن اعتماد بین زوج‌ها، یکی از دلایل رایج مراجعه به مشاور زوج درمانی است.

فرقی نمی‌کند خیانت جنسی، بی‌وفایی احساسی، دروغ‌های دنباله‌دار یا فریب‌کاری مالی باشد؛ بازسازی بنیان اعتماد ازدست‌رفته کار ساده‌ای نیست. خلق فضایی برای گفتگو که در آن هر دو طرف، آزادانه از خواسته‌ها و آسیب‌هایشان بگویند، به ترمیم این شکاف کمک می‌کند. وقتی بحث‌وجدل روز‌به‌روز بیشتر می‌شود 1-زوج درمانی به بازیابی اعتماد از دست رفته کمک می کند آیا احساس می‌کنید زندگی روزمره‌تان حول بحث‌وجدل درباره‌ی مسائل مختلف می‌گذرد؟

2-این جدل‌ها ممکن است بحث‌های جزئی یا دادوفریادهایی پرسروصدا باشند؛ اما اگر روند افزایشی دارند، یعنی یک جای کار می‌لنگد. شاید دلیل بحث‌ها مشکل شخصی یکی از دو طرف باشد، اما به‌هرحال می‌تواند منجر به بحث‌وجدل‌های ادامه‌دار شود. درسوی دیگر ممکن است دلیل این برخوردها، مسائلی جدی باشد که به آنها بی‌توجه بوده‌اید و پرداختن به آنها را پشت گوش انداخته‌اید.

۳. وقتی به‌سختی باهم ارتباط برقرار می‌کنید آیا احساس می‌کنید طرف مقابل شما را نمی‌فهمد یا همیشه به شما ‌بی‌توجهی می‌کند؟ شاید مشکل جدل‌های آشکار نباشد. گاهی با خود فکر می‌کنید و می‌بینید از حال‌وهوای احساسی شریک زندگی‌تان هیچ نمی‌دانید و او برای‌تان فرقی با یک غریبه ندارد! بیشتر وقت‌ها یکی از آثار مثبت مشهود زوج درمانی، افزایش برقراری ارتباط و بهبود کیفیت رابطه‌تان است. مشاوری باتجربه به شما کمک می‌کند تا بتوانید با یکدیکر ارتباط برقرار کنید، به یکدیگر گوش کنید و یکدیگر را بهتر و بیشتر بفهمید.

۴. وقتی احساس می‌کنید مشکلی وجود دارد، اما نمی‌دانید چرا یا چیست؟ مانند مشاوره‌‌ی شخصی، زوج درمانی نه‌ تنها به رفع مشکلات کمک می‌کند، بلکه گاهی به شناسایی آنها منجر می‌شود. برای مثال ممکن است حس کنید برخی چیزها در ازدواج‌تان مانند گذشته نیست، اما نمی‌توانید به‌طور دقیق بگویید چه چیزهایی! شاید احساس می‌کنید مانند سابق با همسرتان راحت نیستید یا باگذر زمان حس ناخوشایندی نسبت به او پیدا کرده‌اید، اما نمی‌دانید چرا. بیشتر وقت‌ها نشانه‌های زودهنگامی وجود دارند که به شما می‌گویند تعامل شما دو نفر دارد به بده‌وبستانی ناسالم و ناکارآمد تبدیل می‌شود. اما شاید شما متوجه این نشانه‌ها نشوید! این به معنی این نیست که یکی از دو طرف مقصر است؛ بلکه ممکن است لازم باشد رابطه‌تان را کمی اصلاح کنید؛ جلسه‌ی زوج درمانی مکان مناسبی برای آغاز این روند است.

۵. وقتی می‌خواهید موضوعی را به همسرتان بگویید، اما نمی‌توانید گاهی اثرگذاری زوج درمانی در همان جلسه‌ی مشاوره آغاز می‌شود؛ اینجا مکانی امن و حمایت‌گر است که کمک‌تان می‌کند از موضوعاتی صحبت کنید که در موقعیت‌های دیگر سخن گفتن از آنها برای‌تان دشوار است. مشاور باتجربه با حضور گرم و حمایت‌گرش به شما کمک می‌کند تا بر ترس‌تان از درمیان گذاشتن برخی موضوعات با همسرتان، غلبه کنید.

۶. وقتی یک یا هیچ‌یک از دو طرف نمی‌توانند بحثی سازنده داشته باشند بر مبنای پژوهش‌های «جان گاتمن» (John Gottman) در زمینه‌ی پایداری ازدواج و شاخص‌های پیش‌بینی طلاق، چگونگی مدیریت بحث‌ها توسط زوج‌ها نشان‌دهنده‌ی این است که رابطه‌شان پایدار خواهد ماند یا نه. ممکن است قهر کنید، فریاد بزنید، تلافی کنید یا به پرخاشگری بی‌اثر روی بیاورید. رفتارهای ناکارآمد و آسیب‌رسان در هنگام بحث‌وجدل، یکی دو تا نیستند. اغلب هم این رفتارها باعث بدترشدن وضعیت می‌شوند.

۷. وقتی بحرانی را پشت سر گذاشته‌اید که بر رابطه‌تان تأثیر گذاشته است گاهی مسئله، بحرانی که پشت سر گذاشته‌اید نیست؛ بلکه تأثیری است که آن بحران بر رابطه‌تان به‌جا گذاشته است. برای مثال بسیار پیش‌ می‌آید که زوج‌ها با ازدست‌دادن فرزندشان، از یکدیگر جدا می‌شوند. بیکاری بلندمدت یکی از دو طرف، دوره‌ی بیماری طولانی‌مدت یا آشفتگی خانواده‌ی یکی از آن از دیگر بحران‌هایی هستند که ممکن است، باعث فاصله‌گرفتن زوج‌ها از یکدیگر ‌شوند. شاید در میانه‌ی چنین بحران‌هایی، کمتر به زوج درمانی فکر کنید؛ هرچه باشد به‌اندازه‌ی کافی درگیر مشکلات هستید. اما تلاش برای تقویت رابطه‌تان نه‌تنها به حفظ پیوند ازدواج‌تان کمک می‌کند، بلکه شما را برای مقابله با بحران‌های آینده قوی‌تر می‌کند.

۸. وقتی احساس می‌کنید در چرخه‌ای ناخوشایند گیر افتاده‌اید زوج‌ها در زندگی روزمره‌شان الگوهای متعددی را در پیش می‌گیرند. از زمان و چگونگی صرف غذا و خوابیدن (کیفیت نامناسب خواب در مشکلات زناشویی مؤثر است) گرفته تا زمانی که باهم یا جدا از هم سپری می‌کنند، چگونگی مدیریت کارهای خانه و تعامل آنها با خانواده‌های یکدیگر، همگی در کیفیت رابطه‌ی زوج‌ها نقش دارند. الگوی ناخوشایند ممکن است عادتی ساده باشد؛ مانند همسری که پیوسته از مشکلات کاری‌اش می‌نالد و درمقابل هیچ‌وقت پای صحبت‌های طرف مقابل نمی‌نشیند یا دست‌کم گوش شنوایی برای آن ندارد. شاید هم کمی عمیق‌تر باشد، مانند تقسیم ناعادلانه‌ی کارهای خانه برای مدتی طولانی. هرچه طول عمر این الگوها بیشتر شود، برای تغییر آنها به زمان بیشتری نیاز خواهید داشت، پس سریع‌تر اقدام کنید.

۹. وقتی صمیمیت احساسی ازبین‌رفته یا بسیار ناچیز است زوج درمانی به بهبود صمیمیت احساسی کمک می کند عجیب نیست اگر پس از ۱۰ سال زندگی مشترک، احساس کنید عشق‌تان مانند سابق آتشین نیست. این مسئله معمولا به‌دلیل این است که زندگی روزمره و درگیری‌های آن باعث می‌شوند، برقراری ارتباط در پس‌زمینه قرار بگیرد. گاهی با خودآگاهی، تغییر اولویت‌ها و صرف وقت و انرژی برای رابطه‌تان، مسئله به‌ سادگی حل می‌شود. اما گاهی وقت‌ها مسئله جدی‌تر است. وقتی دو طرف برای مدت طولانی راه‌شان را از هم جدا کرده‌اند، عادت‌های جدید و گاهی ناهمخوان با طرف دیگر پیدا کرده‌اند یا مدت‌هاست که نیازهایشان را جای دیگری تأمین می‌کنند، بازیابی صمیمت گذشته به تلاش خیلی بیشتری نیاز دارد.

۱۰. وقتی رابطه‌ی جنسی به مشکل تبدیل شده است مسائل مربوط به رابطه‌ی جنسی می‌توانند دلیل بروز مشکل در رابطه باشند، همچنین ممکن است نشانه‌ی وجود مشکل باشند. گاهی تغییر کاملا آشکار است؛ رابطه‌ مکرر کاهش می‌یابد و تقریبا به هیچ می‌رسد. این امر تأثیر نامطلوبی بر رابطه‌ی دو طرف دارد. درسوی دیگر ممکن است تغییر، تدریجی باشد؛ ممکن است درعین حفظ رابطه‌ی جنسی دیگر از آن لذت نمی‌برید و طرف مقابل ارضایتان نمی‌کند. گاهی مسئله بغرنج‌تر است، مانند زمانی‌که یکی از طرفین نارضایتی‌اش را اعلام می‌کند، پیوسته ازسوی طرف مقابل رد می‌شود یا هنگامی‌که از رابطه‌ی جنسی به‌عنوان ابزار چانه‌زنی استفاده می‌شود. فکر نکنید که لزوما به آخر خط رسیده‌اید؛ مشاوری حرفه‌ای می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۴ آبان ۹۸ ، ۰۲:۱۲
محمدمهدی بری مهربانی

مرکز مشاوره و روانشناسی - خدمات اجتماعی 

برنامه خانه مهر - شبکه جام چم

محمد مهدی بری مهربانی - روانشناس بالینی و روانکاو

 مارا در اینستاگرام دنبال کنید .....        clinicravan@

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۸ اسفند ۹۷ ، ۱۰:۳۶
محمدمهدی بری مهربانی

تیپ شخصیت تجربه گرا

قسمت دوم

نویسنده؛ محمدمهدی بری مهربانی

روانشناس بالینی و مدرس انجمن ازدواج وخانواده بهزیستی

◦چهار تیپ از 16تیپ شخصیت تجربه گراها هستند با ویژگی واقع گرا و عمل گرخود انگیخته،ازاد،تفریح،نشاط


45درصد جمعیت جامعه

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۲ دی ۹۶ ، ۰۳:۰۷
محمدمهدی بری مهربانی